verde e amarelo

eu não sei explicar. quando tudo isso começou, anos atrás quando éramos crianças, jamais imaginei que nossa 'amizade' seria desse jeito. os dias foram passando, meses, anos e fomos nos conhecendo melhor, e foi se criando um laço, um elo muito forte entre nós. fomos criando confiança um no outro, compartilhando segredos, e com o passar do tempo, aos poucos, nos tornamos 'isso', grandes amigos, mais que isso, amizade é pouco, é meio que irmãos, mais que isso, fraternidade é pouco, eu sinto como se você fosse parte de mim, se existe alma gêmea, com certeza você é a minha. as vezes paro para pensar em tudo que já passamos e vivemos juntos, desde o começo, na praia, no parque aquático, nas brincadeiras toscas, manias que temos de ser ridículos, as primeiras descobertas e revelações, quando nos iludíamos juntos, cantando pela estrada, apaixonadinhos, depois chorávamos de desilusão, e depois a gente ria de lembrar de como éramos idiotas por ter agido daquela forma, dos momentos tensos, das conversas tensas que precisávamos contar logo um para o outro, quando me acontece alguma coisa, seja ela boa ou ruim, você é a primeira pessoa na qual eu penso para falar, na qual eu confio de fato, claro que não te conto tudo, mas você é a pessoa que mais sabe de mim, que eu mais confio depois de mim mesmo, a que mais entende esse meu jeito perturbado. sei lá, você tem defeitos que eu não suporto, que se fosse qualquer outra pessoa, eu ficaria irritado e não falaria novamente, mas com você é diferente, eu tolero, relevo, e até hoje ainda me pergunto por que? por que não te mando pro inferno quando você me atormenta a vida? você é chata, preguiçosa, pensa mais em ti do que nos outros (as vezes), não tá nem aí para nada, nem ninguém (as vezes), impaciente, reclamona, e muito mais, você é insuportável quando quer. mas eu não consigo sentir raiva de você sabia? eu até acho engraçado e confuso isso, quando você faz alguma coisa que não gosto, fico 'renando' e fico mais irritado por não conseguir ficar bravo contigo, por saber que não vai adiantar ficar bravo, porque logo já vamos estar de bem, fico mais irritado por isso do que pelo o que você me fez. talvez seja porque os seus defeitos sejam os mesmos que os meus, e eu entendo eles. entendo também suas qualidades, que superam facilmente seus defeitos, você se entrega de corpo e alma naquilo que quer, por mais que saiba que vai sofrer ou se arrepender depois, 'mete os pés pelas mãos', mas você tem coragem para arriscar e tentar, ver no que dá, você confia plenamente e é confiável (comigo), é carente, gosta de dar e receber afeto, atenção, satisfação, e não controla isso muito bem, é ciumenta e possessiva, quer só para si e mais ninguém, e por mais que saiba que tem que controlar isso, não consegue (mas estamos treinando), você procura ajudar os outros da melhor forma possível, mesmo que não seja aquilo que a pessoa queira ouvir, você tem a sua verdade e acredita plenamente nela, mas sabe ouvir a dos outros. eu me vejo muito em você, o jeito de ser, a maneira de levar a vida, de resolver os problemas, tudo praticamente, você faz muita coisa que eu faço, gosta de coisas que eu gosto, ri das coisas que eu costumo rir, se irrita com coisas que me irritam, seus defeitos e qualidades são os mesmos que os meus, você é como se fosse meu reflexo. eu te amo, e quero poder sentir isso e manter esse nosso elo, essa amizade, fraternidade, ou seja lá o que for, para o resto da vida, pela eternidade, quero sempre poder te olhar e saber que só com isso você já me entendeu. podemos brigar, discutir, no distanciar, mas nunca vou esquecer dos momentos maravilhosos que tivemos. quero ficar bem velhinho e estar ao seu lado, rindo, xingando, se iludindo, se apaixonando, falando besteiras. não me deixa nunca tá? nhu, você me faz tão bem, a melhor parte de mim. ♥

palavras ao vento

porra, ta fods, fato. as lembranças acabam com qualquer tentativa que eu busco para continuar a viver sem você. todas as formas de tentar viver bem de novo foram falhas, sim, eu já tive momentos em que me diverti, mas ainda não me sinto feliz e nem totalmente bem, ainda me falta alguma coisa, ou melhor, ainda me falta alguém. tenho que admitir, eu não estou nada bem, e nem consigo mais ser hipócrita para fingir o contrário. lembranças, momentos, tem certas coisas que é inevitável não ter como não pensar em você. o tédio do dia-a-dia não ajuda em nada, os minutos antes de dormir, alguma frase dita por alguém que você falava, cenas na tv, letras de músicas, até as coisas mais banais me lembram você. tudo isso está mantendo meu amor por você aqui dentro, e isso está me machucando muito. o que eu faço? não existe métodos de apagar lembranças, eu já tentei todos, acredite. então vou viver com isso dentro de mim para sempre? eu sei que eu tenho que me conformar, acabou. eu tenho que aceitar e eu já entendi isso, só que eu ainda sinto falta. eu queria saber como você está, queria falar com você as vezes, ouvir sua voz, te ver, te tocar. eu não sei se eu quero viver tudo isso de novo com você, eu só sinto muita falta do que já foi vivido. mas se me perguntar se quero voltar a viver isso de novo, eu não sei o que responder. e eu tenho certeza que você não quer passar por isso de novo, você já voltou a viver faz tempo, se incomodar de novo? nem pensar né? fato. será que você sente falta? você pensa em mim? sente saudades? se é sim, você está se controlando bem, porque eu já não sinto que você sente minha falta. eu sinto falta do arrepio que eu sentia quando te tocava, sinto falta de cada uma das caretas que você fazia, e eu fico tentando imitar, sinto muita falta do seu beijo, do nosso beijo. eu sinto falta das brigas tolas, das crises de ciúmes, eu sinto falta de fazer as pazes logo depois, sinto falta de arranjar maneiras mirabolantes para entrar na internet e falar com você, eu ainda tenho esperanças de te ver lá, apesar de eu ter feito você prometer, se arrependimento matasse né. eu sinto falta de alguém que se preocupa comigo, de alguém que eu sei que pensava em mim todo dia, eu sinto falta do seu amor, eu sinto falta de dizer eu te amo, eu sinto falta de você.

eu apenas sinto

"Você me chamava de seu anjo Disse que eu tinha vindo diretamente do céu E que sempre iria me ter por entre os seus braços Eu amava a maneira como você se sentia tão forte Eu nunca quis que você partisse Eu queria que você continuasse aqui a me abraçar Eu sinto sua falta Eu sinto falta do seu sorriso E eu ainda choro Uma vez ou outra Mesmo que seja diferente agora, Você ainda está aqui de alguma forma Meu coração não deixará que você vá Eu preciso que você saiba Eu sinto sua falta, sha la la la la Eu sinto sua falta Você me chamava de seu sonhador E agora eu estou vivendo o meu sonho Ah como eu queria que você pudesse ver Tudo o que está acontecendo comigo Eu estou pensando lá no passado É verdade que o tempo está voando Rápido demais Eu sei que você está em um lugar melhor, yeah Mas eu desejo ver seu rosto novamente, oh Eu sei que você está onde deveria estar Mesmo que não seja aqui comigo." I miss you - Miley Cyrus

Surrender to me once again?

Maybe we're losing all reason in our silly fights
Maybe this time it'll seem right
I wanna tell you about
The day we first met and
How I feeel when you're holding me tight
Oh, And how you've changed my life

Hum dap dararah
Hum da dararah oh

foi apenas temporário

ufa finalmente eu já não te amo mais, e pode acreditar que a culpa disso é inteiramente sua, posso sim sentir falta dos momentos 'bons', pois não estava acostumado com isso, eu nunca tinha namorado antes, isso meio que criou um elo no qual eu não queria abrir mão, mas tanta gente termina namoros por ai, eu não teria porque ser diferente, terminar um, não significa que os outros não darão certo. talvez eu insisti tanto na gente por não estar acostumado a me tratarem da forma na qual você me tratou, ou melhor, da forma que fingia me tratar, me dizendo hipócritamente que me amava, sorry, mas aquilo não era amor, por mais que você não goste que eu fale isso, temos que admitir que pode ter sido qualquer outra coisa, menos amor, quem ama não trai, não mesmo. por que? eu não entendo por que você fez isso até agora, eu sei que não sou perfeito, que errei inúmeras vezes, mas isso de fato eu não merecia, não há motivos e nem desculpas, eu poderia perdoar qualquer outra coisa, mas traição fica difícil. você fez a única coisa que eu não me vejo sendo capaz de perdoar, esquecer então praticamente impossível. foi isso que um dia acabou com a minha 'família ideal e unida', e não vai ser isso que vai acabar comigo, fato. eu te alertava tanto, 'pode me ligar, me mandar mensagem avisando que acabou e depois ficar com quem quiser, só não deixa pra me contar depois'. eu não pensei direito, também não é uma desculpa muito convincente não acha? porque não foi um beijo, foram 3 (se é que isso não foi mais uma mentirinha né k') impossível você não ter parado pra pensar que estava fazendo 'besteira', mas eu creio que você pensou sim, só não quis parar, por isso continuou, afinal de contas, eu não iria saber, depois você mentiria para mim, me enrolaria com qualquer histórinha de que foi na igreja e pronto k', ou qualquer coisa depois pediria desculpas, é muito fácil fazer as coisas e depois pedir desculpas, fato. eu não chorei em nenhum momento até agora, nem enquanto eu lia as suas 'façanhas', nada que vem de você me surpreende mais, foram tantas mentiras, e sei que ainda tem muito mais, sei também que muito do que você me falou não é verdade, apesar do jogo. agora é dar fim nas passagens e apagar as mensagens, excluir as fotos e esquecer os fatos. mas de certa forma, a gente já sabia que isso não iria durar muito, são vidas e hábitos diferentes. eu finalmente abro mão disso tudo, dessa história, de você, de nós. agora eu quero me dedicar a mim, a minha vida, aos meus planos e futuro, está na hora de partir e seguir novos rumos. e a você eu não tenho mais nada a dizer, só seja feliz dessa sua forma de ser. já que eu não consegui fazer você ser feliz na nossa forma. be happy.

and now it's 20:02. is it too late?

"Eu durmo ao lado do telefone

São duas da madrugada e eu estou esperando sozinho
Diga-me, onde você esteve?

Eu encontrei um bilhete com outro nome

Você manda um beijo, mas não parece a mesma coisa

Porque eu posso sentir que você se foi

Não posso morder minha língua para sempre, enquanto você tenta fazer parecer legal

Você não pode se esconder atrás das suas histórias,

Mas não ache que eu sou um idiota!

Você pode me dizer que não há outra pessoa (mas eu sinto isso!)

Você pode me dizer que está em casa sozinha (mas eu percebo!)

Você pode olhar nos meus olhos e fingir o quanto quiser,

mas eu sei, eu sei

Seu amor é simplesmente uma mentira! Mentira! Mentira!

Não é nada além de uma mentira! Mentira! Mentira!

Você parece tão inocente, mas a culpa em sua voz te entrega

Sim, você sabe o que eu quero dizer

Como você se sente quando beija, quando sabe que eu confio em você

E você pensa em mim quando ele toca você?

Você poderia ser mais obscena?

Então não tente dizer que você sente muito e não tente arrumar isso

E não perca seu fôlego, porque é tarde demais, é tarde demais." ♪

é só isso que eu quero.

eu não quero recomeçar, seria muito empenho ter de aprender tudo de novo. eu quero continuar, quero poder fazer diferente, eu quero poder corrigir erros e quero dar mais valor a acertos. eu quero esquecer o que passou, mesmo sabendo que isso é praticamente impossível, mas as vezes creio que nada é impossível para aqueles que acreditam. acreditar, hm. quero poder acreditar e retomar uma confiança que talvez nunca tive, talvez. eu quero personalidade, quero sinceridade, por mais que eu não vá gostar depois, mas ainda assim eu quero. eu não quero mentiras e nem coisas omitidas, uma hora ou outra tudo desaba, fato. eu quero me entender e acima de tudo me controlar, dispor a alguém a liberdade que tanto prezo a mim. eu quero que seja meu, mesmo sem ser no sentido literal de possuir. eu quero atenção, eu quero ser ouvido, quero poder falar. eu quero aprender a escutar. eu quero tocar, quero pegar, eu quero sentir. eu quero que me entendam, mas se isso não for possível, eu quero respeito. eu quero entender, mas se eu não souber fazer isso acontecer, eu quero saber respeitar, porém quero ao menos tentar entender. eu quero explicação, quero satisfação. eu quero ser chato, e quero saber suportar chatices. eu quero chorar, e quero poder sorrir por ter chorado. eu quero sorrir e poder chorar por ter sorrido. eu não quero indiferenças, não quero 'não sei', 'pode ser', 'tanto faz'. eu quero me sentir seguro e protegido. eu quero poder ser eu mesmo, mesmo que eu seja 'vários' ao mesmo tempo. eu quero esquecer problemas, quero arranjar soluções, quero ter opções. eu não quero que me irrite, eu quero que me irrite. eu não quero que acredite em tudo que eu falo. eu não quero guardar mágoas. eu quero saber perdoar, e quero ser perdoado. eu quero poder olhar para trás, sem ter medo de andar para frente. eu quero sonhar, eu quero um ideal. eu quero ser amado, eu quero poder amar de novo, ou poder continuar amando, talvez. eu quero tentar ser feliz de fato. eu não quero alcançar a felicidade, quero sempre estar em busca dela. eu quero tanta coisa, que já nem sei o que quero. talvez eu queira você, talvez.

meu erro

"Eu quis dizer
Você não quis escutar
Agora não peça
Não me faça promessas
Eu não quero te ver
Nem quero acreditar
Que vai ser diferente
Que tudo mudou

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ah meu Deus era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais ...

Mesmo querendo eu não vou me enganar
Eu conheço os seus passos
Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo
Ainda somos iguais
Então não me chame
Não olhe pra trás

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ah meu Deus era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais..."